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够在梦中信心十足地面对考试？什么时候我才能够在现实中从容地面对焦虑？继续努力吧。

昨天我很长时间心情不好。上午、下午我都祷告，求主允许我早日归回天家。我觉得活得痛

苦，生不如死，只求速死。我对家庭失望，我坚持得太累了。我软弱，我挣扎，我渴望到主

怀中安息。我对主说：我受不了啦，如果你同意的话，就让我到此为止吧。我已没有任何牵

挂。最后我说：主啊，求你按你的旨意来成全成就。

主给了我回答。他通过人的口在电话里告诉我，主要使用我，要我做安慰的天使。其实，我

以前也明白，我之所以要经历这一切，是因为主要使用我，让我做一个合格的器皿，即安慰

的天使。但我灵命弱小，所以在病痛和灾难面前，我想逃跑。

很惭愧。

傍晚，去北门散步。天本来非常闷热，没有一丝风，漫天阴云。突然，江风陡然劲吹，非常

舒适、凉快，吹散了云雾，就在我头顶上吹出一小块蓝天、白云，也吹散我心中的抑郁和愁

烦。我明显地感到主正与我同在，他在看顾我，抚慰我，引导我，帮助我。

随笔

最初服药时，我盼望三个月之后能停药。三个月过后，我不得不老老实实继续吃药。

接下来，我盼过半年、一年、两年……三年过去了，药照吃，病照看，分明是场持久战。

专家专著上这样说：在抑郁症发作基本平息以后六到九个月之内，症状又会重新出现。如果

时

间更长一些，则有高达80％的病人会出现抑郁症复发。为了防止复发，在抑郁症康复以后的

六个月时间内，仍然要用完整剂量持续治疗……有些情况下甚至要终生服药。

写到这里我有点垂头丧气。我不愿想，我是不是必须终生服药。软弱的念头又嗖嗖嗖往外蹿

，再不关闸又要滚下山了。我就像西绪福斯推的那块巨石，推上去，滚下来，又推上去，又

滚下来……

还是想想曾外婆吧。想想这个名字：喜姑。

我很喜欢“喜姑”这两个字。一念到这两个字，就会不由自主地微笑，脑子里会联想出一个

五六岁的小胖丫头，喜眉喜眼，憨憨地冒出傻气。

遥想晚清那位穷举人老前辈，就冲给女儿起名“喜姑”，可知他穷而不酸，不迂腐

。

中举后无盘缠入京，大喜大悲之下顿悟。

喜姑爹收拾心情，私塾授学。

一介布衣，惟有教

书育人。这就是一百多年前一个乡村小知识分子的道德理想。

写到这里，我才想起：我从来没问过妈妈的理想是什么，外婆的理想是什么，更不曾问过曾

外婆的理想是什么。

大概潜意识觉得，哪里轮得上她们有理想啊。

我猜想：喜姑的理想是做一个旺夫益子的好女人，小桃的理想是读大学做一个女教师，兰兰

的理想是脱胎换骨做一个好军人。

妮子小学二年级的理想是：长大了我要死在战场上，立功。我死了我家就是光荣烈属。

2006年5月13日

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《起名儿》摘录

我出生证上面的名字是“小兰”。

两岁的时候，远在东北的爷爷奶奶说，这名儿得改，叫啥都中，就是不能叫小兰。

很多很多年以前，爷爷有个妹妹叫小兰。小兰年方二八，尚未婚配就得急症死了。按

乡下的规矩，未嫁的小女子死后不能进祖坟，只能在野地里火化。

小兰死在天寒地冻的季节里，人们架起柴火烧她，烧完了，把一堆骨头划拉划拉，装进

一只坛子里，就在野地里一埋拉倒。

一个三更天，小兰回家哭：“哥——我好冷！你们咋都不管我呢？”天明后，爷爷来

到烧小兰的野地里转，发现荒土中还弃着一段骨头。风吹走了覆盖在遗骨上的柴灰，怪不得

小兰冻得哭，爷爷忙把骨头拾起来。送回坛子里装好。从此，他再也没有梦见过小兰。

很多很多年以后，也是在地冻天寒这个季节里，我爷爷惟一的孙女出世了，由于母亲名

字中有个“兰”字，这女孩便叫“小兰”。可是