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是直到今天我才知道自己简直幼稚得彻底！

他已恨我入骨这辈子不会有爱我的可能也不会疼爱我生的孩子。

当初他要求我在契约上签字除了迫于他的‘条件’外我还希望他可以幸福。

只要他觉得高兴我什么都不重要去哪里都没关系。

娘亲的丧事期间他很照顾我令我又开始有了幻想。

虽然他只不过会和我讲几句话但他不再有太多敌意的态度已经让小心翼翼的我欣喜不已。

我很满足几乎要认为自己是幸福的。

可结果一切还不过是我的一厢情愿。

他很快收回了我自认为的幸福因为他得知了我之所以成功受孕的秘密。

他很生气狠狠地骂了我。

我知道我是罪有应得。

我不狡辩也绝口不提这其实是老王爷的主意。

没几天后我为老王妃洗的一件上好的纱衫无端被人划破了个大洞。

她认定是我报复她故意划破的我百口莫辩。

我知道他是借故宣泄对我的不满。

真的我一点也不怨恨他把我贬到杂役房做苦力。

只要他能气消我都无所谓的。

没想的是韩林儿来找我挑衅甚至向我炫耀是她划破了老王妃的衣服故意嫁祸给我。

我很生气但更多的是害怕。

她说了很多恐吓我的话我生比较怯弱可能和我从小生长的环境有关小时候我们孤儿寡母就经常被欺负。

村里的小朋友都骂我是没有爹的野种还会小石子扔我。

有次我被扔的整个额头都是血但我仍然不敢和娘说实话骗她说是不小心摔倒了。

而这个韩林儿显然比小时候那些小孩子更厉害。

我知道她若是要整我我一点还手的可能都没有。

一直我都是处在被人欺负的境地我不懂反击甚至不会吵架。

她的话很恶毒我被她吓得每晚做噩梦。

想起她看我的眼神像是要把我的皮都扒下来似的。

那几天只要我一闭上眼睛脑海里就浮现出她那张笑脸然后我就会发抖、一个人怯怯地发抖。

（唉这文写的我心情很悲我想我没把你们虐死自己就被自己虐死了。我昨天想到结局的那情景……唉自己都哭了很久……所以我比你们惨多了因为我比你们知道更多纠结的事……心脏快承受不了了……）

还有这封信快结局的时候佑赫会看到可想而知他的震惊和心痛了吧……唉……姐儿的心又抽痛了……

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第六十六章 她的心意（三）

后来噩梦真的发生了。

那天老嬷嬷让我去后院的东厢房打扫楼道又撞上了她。

我见到她就逃她紧紧拉住我不放。

我是怕她伤害我的孩子呀！这是我仅有的属于我们俩的宝贝。

她突然放开我的手臂我像黑夜见到曙光一样地抬脚就跑却被她突然伸出的脚绊倒重重地滚下楼梯……

我下意识地捂住肚子我不能失去他这是我和他唯一的纽襻……

我在乎我们的孩子可他却不是。

我不是介意他没有重惩韩林儿真的就算他不惩罚她也没关系。

只要他来看看我说几句宽慰我的话我就会很开心。

可是他表现出来冷漠和无情让我觉得纠起来的难受心好像被人狠狠地敲开碎了满地……

我好难过心好痛仿佛要窒息。

我真的不懂为什么他总是认为我所做的一切都是演戏、都是虚情假意。

我只是爱他呀没有什么原因也没有什么目的。

可他却把我想得如此不堪？

有时候我会觉得他好残忍。

我那么爱他他为什么就不可以有一点爱我呢？

谁也不会知道我每晚偷偷流的泪他从来不进我的房。

就像韩林儿说的我连供他都不够格……

我没有了娘再也没有关心我的人。

我面对的永远是四面冷冰冰的墙。

我真的好孤独、好害怕……