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相信付出会有回报、相信未来会更美好……绝难想象,五个月前我还在思量今年的哪日会成为我的忌日,五个月后的今日我只想求上天允许,请让我活久一些,再久一些……不用太多,只比妻主多活一日就好。
我原先并不知情。她其实是个很怕寂寞的人,怕被人留下、怕被人遗忘、怕被人放弃,更怕独自终老……那日她用尽力气扯着我背后的衣衫,恶狠狠地威胁:“刑心素,我唯一在乎的只有能不能和你平安终老,若有朝一日,你试图以任何理由将我推让给别人……”她搂得我几乎窒息,语调也是从未有过的冰冷,但我的心却是酸软得无以复加。
不会的,妻主。我不会将你让给任何人,更不会让你像我娘一样行尸走肉般残度余生。我会陪你一起努力活着,等到你死去那日,像平常一样为你梳理白发、换上干净的衣物、系好盘扣、抚平领口袖口的褶痕、打来清水擦脸擦手、最后如你每日睡前对我做的那样,在你额上印下轻轻的一吻……
当夜幕降临,我会欣然握住你的手躺到床上,可以试着回想我们过去一起相处的点点滴滴……唔……或许,这个有些困难,毕竟岁月不饶人,我衰老的记忆可能已经退化得七零八落……那这样好了,想不起来,我就给你捂捂僵冷的手掌,然后一点一点慢慢想……
想你当年是怎样恭敬认真地跪在喜叔面前,叩谢他对我和麟儿的抚育之恩;想你无数次亲昵地抱着麟儿,绘声绘色地给他讲每一个主角是小白兔的故事;想你每一次听到我咳嗽时,忧蹙的眉眼和疼惜地轻抚;想你那时候怒气冲冲地步入轩绮阁后门,那副不想和我多说一字的样子,让我有多么难过……
至于最令我难过的话,嗯……果然还是那句“再可爱的孩子,那也是别人的。”我从未想过要苛求你喜欢麟儿,但是最爱的人无法接纳我最宝贵的东西……还是让我止不住地心痛,由开始如针刺般得尖锐,到后来钝钝地麻木。
然后,我下意识就开始躲你,不是为了你不肯接受麟儿,而是……我在害怕。我已经恋上你那一揽腰而至的温暖、一俯首即得的亲吻,并且渐渐深陷、难以自拔……可是麟儿,那是我怀胎十月诞下的骨肉,是我匮乏生命里唯一的惊喜与亮点,是长久以来我所有的寄托与慰藉,是比我的性命重要得多的存在……但若是有一日,你开口说:“离开他,我会给你所有的幸福。”我无法想象,自己的回答会是怎么样的。
就是这种犹豫与不确定,让我感到不可遏制地忧虑与恐慌。麟儿还那么小,我无论如何也不能因为自己的自私,真的对他不管不顾、不闻不问。
所以,我不止一遍地反复告诫自己:刑心素,你已经放纵自己够久了。如今美梦已醒,该睁眼面对现实了。
我努力在你我之间竖起一道墙壁,既是隔绝你的靠近,更是阻止自己进一步沦陷。看着你挫败的眼神与日渐浮躁的情绪……我不知道自己等来的会是怎样一个结果。
有时候也会想,最差不过打回原形而已,虽然尝过了温暖的滋味,一下子回到冰冷冷的寒冬会让人不太适应,但也许命运注定,严寒才是我真正的归宿。
没想到这一日来得出乎意料得快。柜子里的药啊?嗬嗬,还真是毫不容情,想起那些生不如死的屈辱手段……我感觉冷,真的很冷,几乎无法自控地打起寒战来。
我混混噩噩,也不知怎的回了家,然后喝了药,躺在床上,只觉得四肢百骸每根骨头缝里都沁着凉意,腹中却渐渐有一团火在烧……冰冻火烤的极刑里,我听到了暖春渐渐来临的声响……轻悄悄地、带着薄醺的暖意……
我想,我是极为喜欢那些温柔拥抱和甜蜜亲吻的,甚至很有几分贪婪,比起那些激烈的、火热的肢体交缠,那些更为温和的、体贴的、绵长的的唇齿相依,让我觉得安宁、亲密、有种细水长流的隐秘喜悦。
但我没有想到,居然有一日,我会大胆的采取主动,将自己乖乖送上门去,只因那时候的你是如此动人,明明理智悬于一线,却还是挣扎着不肯伤害我,看着发髻凌乱、满身水渍、异常狼狈的你,我只觉很美,心中有股热烫的激流在涌动,促使我想也未想便做出了事后回想也觉得惊讶的举动。
当然,也仅是吃惊而已。
在你身下承/欢,那些污秽痛苦的过往甚至都来不及纠缠便已悉数退去。即便那时候你的动作是粗鲁的、莽撞的、带着迫不及待地灼热情/欲,但眼神里透出的温暖和痴迷,亲吻中流露的珍视与依恋……这些都让我感到安心,动容、喜悦……直至心甘情愿与你一同沉沦……
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