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可是可是……我要坚持啊。

木木：你去拖地吧。

小懒：（强作镇定）凭什么要我去拖地？

木木：你不要以为我没有证据！

小懒：你能有什么证据？你哪只眼睛看到我吃肉了？

木木：（气得鼻孔都瞪圆了）你还不承认？你说，这是什么？

——木木手里扬着一张小票，小懒凑过头去看，赫然印着：

京客隆XX超市，2008—3—15　18：30：29　单号：2879

猪蹄两只。

总计26元。

实收：30元。

找零：4元。

……

小懒：千算万算，忘记把扔在客厅的小票收起来了……

木木：……

28、木木是只男狐狸

2006年3月18日

小懒在看一期征婚节目。

女：如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个。请一号、二号、三号和六号男嘉宾回答。

男一号：救我妈妈（有魄力）。

男二号：呃，谁近我就救谁（很机智的回答吧）。

男三号：我……当然是救你了（好一个娶了媳妇不要娘）。

男六号：我会救未来的妈妈（也许是孩子的妈妈，也许是未来我们结婚后你的妈妈）。

小懒：（若有所思）好玩好玩。

木木下班回家。

小懒：木木啊，如果我和你妈妈同时掉到水里，你会救哪一个？要想好再认真回答哦！

木木：啊？什么？和我妈妈一起掉水里？我妈妈不是在海南吗？

小懒：我是说假如嘛。

木木：你们俩为什么会掉河里啊？你陪她去逛街？哎，你们要是出去，就多散散步，还有，我妈妈喜欢衣服，你可以带她去逛商场嘛。

小懒：我不要，老妈去商场，不像是买衣服的，像是顶级裁缝去视察工作。不是嫌弃人家扣子扣得不好，就是觉得人家裁剪的手工有问题……呃……不是啦，我是说，假如我和你妈妈掉水里……

木木：掉水里？不对啊，你都不会游泳去那里做什么。我早就跟你说过，应该学学游泳，锻炼身体又保持身材，你偏偏不听。你说，就你这样下去，啥时候能减肥？

小懒：我慢慢减啊，不可能一天就……不是啦，我是在问你，如果我们都掉到水里……

木木：现在的水，质量真是不行，矿泉水喝了都觉得味道怪怪的。哎，现在北京的空气也不好，比我们海南差远了。你知道的啊，在海南，早上洗脸，都不用擦东西，脸上一直湿乎乎的。可北京呢……两分钟之内不擦保湿乳液，脸就干巴巴地涩塞地疼，对吧？

小懒：……哦。

木木：对了，你刚才要问我什么？

小懒：……没什么了……

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29、木木心得：一定要练好普通话！

2006年3月20日

来北京多年的木木，整日里操着一口蹩脚的普通话说：“我的普通话是全世界说得最标准的普通话啦。”可怜他连“2”的音发不出来，只能说“饿”，u和i也区分不开，于是和大言不惭的他上街，经常会有这样的对话——

关于中国剧院

木木的母校对面正中是中国剧院，是北京重要的文化场所之一，非常显著的标志。木木刚到学校的时候很是兴奋，他给自己高中最好的同学——在天津上学的哥们儿打电话。

木木：阿V，我是木木，你五一来我们学校找我吧？

阿V：好啊好啊，我怎么去？

木木：你坐很多车都可以到的……在万寿寺下就可以啦。

阿V：有什么显著的标注吗？

木木：有啊有啊，我们学校对面，是中国妓（剧）院。

阿V（不敢相信地）：什么？

木木：是中国妓（剧）院啦。

阿V：中国妓院？

木木：对，中国妓（剧）院。

阿V：……

于是，在阿V的宣传下，几乎木木所有的高中同学都知道木木上了个很牛逼的大学，因为他们学校的对面就是中国妓院。

关于特饿路

木木和小懒去逛街。

木木：啊……哈哈，小懒，这个车好傻啊。

小懒：什么