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我曾经发过誓，上大学以后我一定要自已养活自已，不再要父亲养活我。可是那天晚上我还是给父亲打了一个电话，这是我第一次亲自开口向父亲要钱。以往总是父亲问我缺不缺钱，而我总是很冷漠的回绝不必。我说，我要买一台电脑，你给我寄7000块钱过来吧。我惊讶于我的口气没有任何商量的余地，多少年来，我似乎已经习惯了用这种口气跟父亲说话。我曾经有一个很好的父亲，可是那已经成为永远的记忆。我母亲死后，我的父亲在我的心里也随同母亲一道死去。父亲喜欢远走高飞，现在我也不知道他飞到了哪里，我只知道他在云南，甚至连我父亲的样子我都不记得了。我拥有一个父亲，可是我却不曾拥有过父爱，这是我感到最为悲哀与痛心的一件事情。父亲听了我的话，没有问任何的原因就答应我了，我明天就给你寄，你注意查收，你一个人在大学好好保重自己。爸欠你很多，怎么还也还不清······

很快我就收到了父亲给我寄过来的7000块钱。我把它取出来找了一个比较好的时机，把钱塞到凌宇的手中。去把罚金交了吧，这是压在你心底的一块石头，不卸了你不会好过的。不要再说任何多余的话，原因只有一个，因为，你是我的兄弟。凌宇哽咽着说不出话来，我看见凌宇的眼里滚动着泪水，然后有一滴落在我的手上，很烫。

二十六

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2002年的春节我没有回家，因为我无家可回。

祥善、凌宇、艾怜等等我的很多兄弟都说要留下来陪我，还有无香。我说，这个假期我有一件很重要的事情要做，我想一个人安静我完成我的长篇小说，没有时间陪他们。其实这是借口，我没有打算写什么长篇小说。我只是不想他们因为我而失去一次共享天伦之乐的机会，我无法得到的东西在我眼里尤为珍贵。

我父亲打过电话给我，你可以来这里过年。

我说，算了吧。我不想自己是一块灾难的石头搅乱一锅平静的水。

那好吧。我给你寄点钱过来。

不必了，我有钱。

我确实有钱。我的奖学金3000多一直存在那里，还有我的稿费，每个月平均700…800块钱的稿费，还有我的兼职，我在出版社做社外编辑每个月也有近一千块钱的收入。所以我有钱，有足够的钱花，只需我不奢华。我没有骗我父亲，但我也没有告诉他这些。

我送走了一个又一个兄弟，经历了一次又一次的离别，虽然是短暂的离别，但内心的伤痛仍像波浪一次又一次的卷来。　艾怜走的时候仍然和我嘻嘻哈哈，他不想看见我悲伤的表情，那样我会觉得更悲伤。火车开动的时候艾怜向我挥手，只是脸上的笑容没有了，满脸的伤感。我一直都清楚，在艾怜的内心深处有着非常丰富而真挚的情感。

无香和我分别的时候，哭得一塌糊涂，而我一滴眼泪也未留，我可以在兄弟面前流泪，但不可以在女孩面前流泪。无香一直抱着我，在拥挤的站台上，在如潮的人流中，在凛冽的风里。无香要我跟她一起走，无香说我可以去她的家，她的家也就是我的家。我听无香这么说，那一刻我真的想哭，只是我强忍着。我抚摸着她的头发，安慰她，别哭了，无香，40天后我们又会见面的。40天很短，一晃就过去了，别哭了，听话，车来了，上车吧。

无香走了，我却陷入了惶恐之中，我觉得我对不起无香，我欺骗了她的感情。凌宇曾经对我说过，给自己一个月的时间，如果还是这种感觉，除了放弃没有比这更好的办法了。而今一个月早己过去，我逐惭明白，我对无香的感情就像对蓉对昕雯的感情，只是喜欢，不是爱。而无香一直以为我是很爱她的，她沉浸在爱河里不能自拨，却不知道我对她的情感都是我的伪装。所以我觉得自己很无耻，每次牵她手的时候我的手心都会出汗，我觉得我不配牵她的手，可是我又不忍心破坏她美丽的梦。所以我一直坚忍着可是我却不知道我还能忍多久。

当我送走了所有的兄弟之后，我觉得整个世界就只剩下我一个人，有一种强烈的被抛弃的感觉。空旷的公寓回荡着我清脆悠长的脚步，光亮的过道倒映着我孤单凄清的身影，这是怎样的一种感觉，就像一个灵魂透过黑