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阴沉的感觉，我不想再尝第二次。

何去何从。

身上的手机响起奇怪的铃声，我有些脸红地掏出来——是凔濂。

按了接听键，凔濂的声音传出来，我发现自己竟有些无可抑制的喜悦与想念。记得柳渊曾对我说，霂生，你知道外国怎么说想家吗？homesick。可见想念真的是一种病。

那时我嘲笑他的多情文艺，然而如今，我才惊觉其中的道理与滋味。

凔濂说，我想你了，现在在这里的机场。

作者有话要说：呃，无名指上的戒指痕应该很明显吧……我不是在写侦探小说。

20

20、章二十　。。。

我回杨扬家的时候凔濂已经在酒店安顿下来。

知道了酒店的地址，我打的到那。只是半路上严重的堵车让我比约定的时间晚了一个半小时。

期间凔濂打了无数个电话来，的士司机从后视镜中看着我的眼神让我极其尴尬。

也，有些感动。

即使过了十年，我依然没能足够了解这个男人。

到了酒店，凔濂已整理完毕，坐在餐厅中等待。面前没有西餐和生冷食物，全是小炒。

我问，你怎么找得到这些？

他说餐厅里有。

我看着周围的烛光餐巾，突然觉得，满足。

吃过晚餐，凔濂驾车去杨扬的家，却因为路不熟绕了很远。

他怕我再晕车，开了车顶的窗，晚风从头上灌入，轻柔而凉爽。

我看着窗外那个熟得不能再熟的指示牌，那个第五次走过的路口，很想笑。

我在害怕很多东西。但是这一刻，我是满足而快乐的。

两个人，单独相处的时光。凔濂在身边，便不会尴尬，更不需要我费尽脑筋挑起话头或是应答。

这样的心情，是否足够？

凔濂却开口：“霂生，等杨扬结完婚我们再回去商量商量结婚的事儿行不？”

我说……行。

他愣了一会，突然笑了。

这是头一次，他在夜里，笑得像午后的阳光一样灿烂。

我希望我有能力让他一直这样笑着。

我希望我有能力让很多人都可以因为我表现出这样的笑容。

我转头看车窗外的风景，霓虹灯下，依旧是行人匆匆，其中的许多人都刚刚结束一天的奔忙。他们在为各自的生活发愁，如列夫·托尔斯泰所言，不幸的家庭各有各的不幸。

而我，总希望自己不是那个无能为力的、看着母亲哭泣疯狂的孩子。

再多一点笑容，再快一点——让别人与我在一起时，感受到的不是压抑，而是快乐。

可笑么？也许。

如我这般自闭的人，几乎是有社交恐惧症的人，也有这样的希望。

不，不是为了其他人，我太清楚自己。

只是怕，怕有一天最后一个能够容忍我的人也离我而去，怕我最终只能孤独一人，守着自己的缺陷与扭曲。

如果，和我在一起能够感受到快乐与足以支撑生命的力量！

不信神佛的我，曾如此向他们祈求。

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回神时，我不禁感叹——最近的眼泪，留得太多了。

作为男子，无论是“小男子汉”还是男人，哭，总是一件太过丢脸的事。

幸好凔濂并未看到。

街上的热闹来得快，去得也快。来的时候摩肩接踵，去的时候冷清稀落。回到杨扬家的时候已近十点，停车时我看见杨扬一脸哭笑不得地站在小区门口朝我们招手。

我们下车，杨扬和凔濂握手，松开，这就算打了招呼——好简短。杨扬刚想拍我的头，又看了一眼凔濂，犹豫一瞬，还是没下得去手，泄愤似的对着我这边的空气一顿胖揍。我捂着嘴笑，他低声道：“长出息了，嗯？好意思让你嫂子在家让你哥在冷风里头等了半个小时？我说景遇路到这里来只要十分钟吧！”

我回头，不知是不是错觉，凔濂的脸在路灯下变红了。

杨扬招呼着我们上楼去，我轻声问：“嫂子回来了？”

他说是，不知道为什么突然没事了。

我说，那就好。

到了杨扬家，李鎏已经画上甜美偏成熟的妆容，左手中指上戴着一枚小一号的订婚戒指，俨然一个体面优雅的女主人。看见我的表情她嫣