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11年初，母亲捎来特产，委婉地寻问我是否有女朋友时，也只是笑笑不作解释，陪着年迈的老人四处走走就去吃鸳鸯火锅，母亲喜淡而我偏爱辣，迎合着重庆冬天的冷，合该吃些这样暖胃的东西。

母亲只待了三天，说是放不下家里的老头，搭上同乡出来置货的人的车回去了。

老人家依旧很是健态，脸布满了皱纹，发丝都斑白了，眼神却仍很好，提着一袋子年货仍显得轻松，但我是清楚的，我的母亲，还有家里的老头，其实他们都已经老了啊。

母亲走了，可她念叨了这么多天的言语却仍是在脑海中不断回放，老人家不停的提醒着我，其实我已经二十九了，新一年就三十了，该娶媳妇了啊…

可除了笑，我又能说什么呢？

告诉她我内心放不下的影子吗？

你知道吗？原本以为这般凉薄成性的我，自是从你我分开起，就该要将你放下，可是七年了，为什么你还是在呢？

2。

春节是在公司里过的，别人过节，我们反倒更忙碌起来了，老板为了犒劳员工，反常地办了场小宴会，在老板家中围着烤炉吃肉喝酒，看春晚，记得有一个弹吉他的女孩，脸孔都模糊了，却猛地想起你，那个为了要实现弹吉他给我唱情歌而报名去学习吉他的女孩，傻的有些张扬而痴狂的你呵…

新年老板随着我们一起守夜，听新年钟声，主持人居然在钟声敲响以后才倒数完毕，老板喝得有些高，愣愣地寻问我钟声怎么还没有响，我就笑了，又一年，用手机在写字板上再次拼出你的名字，你看，其实是我自己没有忘记，无法忘记，不愿忘记，也只有在这样的时间里，才能允许自己这般肆意地思念你呢…

偶尔还上论坛，却不再是最初的那件马甲，我还是怕你会认出我来，怕我忍不住想要再找你，怕你傻傻地又跟着我。

新年只发了一张帖子，祝你幸福，新年快乐。

也许你看不见，但我还是写了，发了，熟悉的朋友追问是谁，也只是笑着说是所有的朋友。

可是我知道，那句祝福仅仅只是给你一个人的，只是你不会知道，不会瞧见，可是这样就够了，真的足够了。

离开我以后的冬天，多么希望再给你拥抱的那个人能给你温暖呢，而非我的冷漠…

3。

也许你不会知道我把你写成了一个故事，只是想写，我还是害怕失去，失去和你的每一点回忆，而又那么想忘记，你知道吗？你说思念是件甜蜜的事，你最初说，念着我是那般幸福的事情。可是为什么，我总觉得思念那么苦涩呢，比褪去了糖衣的药更苦涩难了，可是七年了，你是否早在我心中发了芽呢？

不是不能舍，而是舍不得…

4。

偶尔还是会找从前的旧帖来看，却还是很少再写帖，当初在你的要求下给你写的求婚帖还在，不长，不多，只说承诺唯一。

唯一，这是一个太沉重的承诺。

我记得你的相信，你的感动，可是你不知道，原本我便是个承担不起情感的人呢…

我不记得是什么时候认识你的，只记得当初那个张扬的孩子对我说喜欢，是惊吓多于惊喜的，从前我是个喜欢文字的人，偶尔写文，甚至是温暖的文，但只有我知道，那些都是虚假的。

我从来只是个木讷寡言的男人，网络这样过分虚无的情感，我又怎么懂得同你一样地给予呢？

我到现在仍难以相信那样活泼的你，怎么就对一个如此的我存在执念呢？

你知道吗，最初会答应娶你只是因为被那般执著的你缠得无奈，不知如何应付，也就应下了。

是真的无奈，可这般的我确实是不值得你喜欢的啊。

比我的个性，我的文字总是不像我的，我明白我的冷漠，冷淡，冷情，和第一个女友分手时就是这样一个原因。

和她是在相亲中认识的，交往了三个月还是分手了，她厌倦了必须自己主动找我约我，而非我主动，你也会厌倦的不是吗？

我是那张温润长相温润文字的人，可却独独缺乏这温润的个性啊…

你却像个不知疲倦的傻瓜，明知我疏远冷漠，却还不知冷暖地偎依过来，可我的答应，又何尝不是带了些感动呢？

你是个活泼张扬的孩子，还年轻，总是活力无限的样子，大概也是年轻吧，原本以为我这般个性，真正靠近时大体过不了几天你就该腻了。

可你偏偏不怕我这性子，主动而亲昵，几乎要让我落