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力地打了方向盘，“我载你去学校附近宾馆。”

他欲言又止，在后面一会儿直起身一会儿又颓然地坐回去。

“干什么？”我被他动得心烦。

“没，没有身份证能住吗？”他说。

“怎么你未成年？”我没好气。

“钱包丢了，打架的时候，”他说。

我被他气得一噎，“你刚才怎么不回去找？”

“肯定早没了，”他说，“这是酒吧街呢，谁捡到会还。”

啊哈，你他妈知道的还挺多！

我烦得要死，一边开车一边回忆学校附近最便宜的钟点房，最好能几十块钱就把他打发在里面。

“我手机也丢了，”他自顾自地在后面说，“真亏。”

我没理他，老子才亏呢，还得给你付房费。

不过他手机丢了，那看来不是他找佩佩求我。好吧，我太高估他。

“没想到你回来了，”他说，“我本来不知道怎么办，那个女的还叫我去她家住……”

“你白痴啊，”我忍不住骂了一句，“小心得病。”那女的一看就嗑药。

“我不会跟她去的，我不喜欢她，”他粗着嗓子说，“我喜欢你。”

我脚一抖蹬了刹车，他往我座椅后面一扑，捂着脑门看着前面提醒说，“是绿灯啊。”

我跳着眼角继续往前开，一边努力装得漫不经心，皱着眉头，“你说话清楚点，什么喜欢不喜欢。”

这他妈不仅是神经病还是个GAY？我警觉地看了看后视镜，这正黑灯瞎火地往学校开，要是开到什么没人的角落他变态大发了、要把我给强了……

楚复旦在副驾驶蹭着座椅哼哧了两声，一流哈喇子顺着脖子上的厕纸往下淌。我立即准备一旦这小子有什么动作，就自己开溜，把楚狗蛋留给他强。

那小子压根没觉得自己说的话有什么不对劲，瞪着两只狗眼睛说，“我不是说了么，你演戏很好，人也很好，你是我偶像，我喜欢你。”

“……”

真是非常令人动容的粉丝对偶像的告白啊！

老子混了三年演了五部戏，唯一的粉丝是个二缺男，简直要潸然泪下啊！

我对着这小子简直没气使，行了偶像就偶像吧，喜欢就喜欢吧，只要你不来强我。

我半天没说话，他在后面探头探脑地偷偷瞄我，好像有点失望似的，“学长，你是不是又生气了？”

“……我气什么？”我心里好笑。

“不知道，”他往后缩了一缩，按了按头上“帽子”，“我好像说什么你都会生气。我……佩佩说我有点二。”

你岂止是有点。

我心情好了些，来了兴致逗他，“是啊，我很生气，你踩坏了我墨镜。”

“不是会赔你嘛！”他立刻粗着嗓子道。

“……”我就着后视镜看了他一眼，嗤地笑了出来。

我终于摸清楚套路了——这小子一紧张或者窘迫或者想要壮胆子，声音就会变粗，脖子一拧拽得要死，其实是心虚不敢看人。

他粗着嗓子急道，“你笑什么？我赔得起！”

“嗯，赔了再说。”

他捂着“帽子”缩回去了，颓然了一会儿，探头探脑地又起身瞟我，“学长。”

“嗯？”

“今天那组大话西游，你，你喜欢吗？”

“嗯。”不然怎么评分第一。

“剧，我……剧本我……”

“剧本你写的？”

“嗯！”

我挺意外，那剧的剧情新颖，节奏明快，对白搞笑，舞台装扮也挺特别，我就看上它这些了。说演技其实这拨孩子都差不多。

“本子不错，”我想了想说，“你很有潜力。”

他看上去挺兴奋，屁股在后座上挪来挪去，牛头不对马嘴地冲着窗外说，“学长你看那个老头牵着一条狗。”

我没被他牵走话题，“你节奏把握得很好，台词也别致。舞台妆是你想得还是别人想的，往牛魔王头上插牛角面包？”

演到一半那个牛魔王还拔下面包啃了一口。差点没笑死我。

他没回我，拧着脑袋死死盯着窗外，“学长那只狗撒尿了。”

“……”行了行了，我知道你害羞还交流障碍！说话咱断个句成不！

他就这么别别扭扭地坐到了学校门口，我给他找了个钟点房，六十块一晚不包空调，洗澡水