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如此温柔多情。面对他灿烂的笑容，我的心灵会陶醉，我的身体会酥软，我没有半点抵抗的能力。

星期天的下午，是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上，双手揽着他的腰，将头轻轻地伏在他的后背上，往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去，连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙，是用巨大的石头垒成的，长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树，可供攀援。因为每个星期都去，这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书，或者瞎扯、打情骂俏。

和所有的同性情人一样，我们的幸福并不长久。寒假回来，我就发觉他变了。他变得懦弱怕事，对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始，从一位年轻的男教师口中知道“同性恋”这个词。那时候天气极寒冷，很多男生都合睡，他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放，他说不能照学外国的东西，“外国有同性恋，难道我们也要去学不成？”从他鄙夷而厌恶的神色看，同性恋应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得，我就是他所说的“同性恋”。我为此恐惧了很久，有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重，一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，在学校里的时候，他沉溺在彼此的爱情中，甜蜜而幸福。放假之后，我们分开了，他可以冷静地思考，肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系，不是普通的朋友关系；我们之间的感情，也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后，我们是久别重逢，格外亲热。但我感觉得到，这种亲热不像以前那么纯了，而是掺了杂质。他的态度极为微妙，每次情到浓时，他就畏缩，他就放手，他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出来，他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我，但他的理智又告诉他，这是一种罪恶，要他放手。他的内心矛盾着、斗争着，为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了，他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦，就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了，可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说，他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着，双方都痛苦不堪。感情一出现问题，变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生，而是男生。一个是本班的，非常有钱，是被动型，整天施展花招勾引他。另一个是邻班的，是主动型，猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间，身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后，我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他，无比恶毒地咒骂他们，但是我表面却不动声色，只是冷漠，无比冷漠。我越是冷漠，他越是低声下气地讨好我；我一对他好，他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复，我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀，鲜血淋漓。这样的活着，真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕，我死了之后，有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上，会更加孤独，更加寂寞。

日子一天一天地过去，我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天，这累积的怨恨会打碎我的一切幻想，使我彻底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。这一天，在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末，教师就要求我们选文理科。我毫无主张，一心只是要跟着他，他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了，物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学，听教师说大学里文科生很轻松，理科生很辛苦，就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去，班级都分好了，他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发，心里早就疯狂了，尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，浑身发抖。我咬紧牙关，尽量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水，流个不停。我回想一年来，我竭尽所能地爱他，而结局竟然是这样。我感觉受了欺骗，受了污辱，受了伤害，怨恨得恨不得杀掉他。从那以后，我对他冷若冰霜，不闻不问，不理不睬。他低声下气的哀求、温言软语的安抚，虽然深深地刺痛我的心，却再也不能使我回心转意。

初恋，这就是我不堪回首的初恋。如今它早已消逝殆尽，只在心中残留下几根骨头。我将这些骨头重新拾起，拼装，希望回忆起当时的模样。我发觉我无能为力。我明知道当时我深深地爱过，深深地痛过，为他疯狂，但