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在小偷团体里我不只学了如何开锁，还学了其他的谋生知识，只是我学会了就逃走了，再之后也没有去偷过，毕竟我还会些别的，也不忍去偷纳税人的钱叫他们难过，只是开锁这技艺是真的好用，虽然我没再“深造”学习过，只是这么些年过去了，那些简单的锁还是没有改进，太困难的我自然也不会去尝试着开。

在我过得艰难的时候，我用过不少次这种技艺来躲过危险。下大暴雨大暴雪的时候，户外太过危险，我会躲到人家的地下室里，甚至有时候被危险人物盯上的时候，我也会借此来躲过他们的围追，而我现在，用在开教室的门，然后又进去坐了那个位置。

我为什么会坐在这里呢？有一瞬间，我在问自己，却得不到答案。教室里很冷，因为空旷而没有一点暖和气儿。我坐在这里，坐在这个我曾经坐过三年，靠后靠墙一直没挪过地的地方，望着讲台，好像看着我殷切望着的老师，无论如何都不迎合我的期待，一直不叫我的名字。

可这也不是老师的错误，是我不主动举手。我不敢举手，举手了，我的举动就会被报告回住的地方，回去我就会饿肚子，正如每次考满分会挨打一样。可是饿肚子比挨打要重要的多，举手也不如考满分那样分量重。我只是抬着头，殷切在老师说，“那么下面谁来回答这个问题”时，注视着他，想让老师明白我的意思。

老师明白过来了吗？我猜他明白，可是他大概更会觉得我懦弱，不敢主动举手，也许我只要一举手，哪怕只举起一点弧度，哪怕摇摇摆摆，老师都会叫我，可我不敢，我不想饿肚子，我想长大长高，想即使吃野草野果也要长大，我想健健康康的，有一个正常发育的身体。

后来老师还是叫我上台了，即使不是我的愿望。二十年多年后，我坐在除夕夜里的教室，望着讲台，好像看到老师站在讲台上说，下面我们分成十个小组，每个小组全体人员都要上台来一起合演课本的这一段落。

我看着老师按位置把我分到第七小组中，然后其他的小组陆陆续续的上去，而我紧张的在心里盘算着课本内容迅速的默背，想着到时候我该如何表演，如何说出台词，如何别出新意，区别于众人。我想我一定不会怯场，因为我已经等了那么久，等着被人注视。

老师说，“第七小组上去吧”。前后左右的人往上走，而我格格不入的夹在他们中间。我已经背好了台词，琢磨好了表情神态，然后其他人开始说话了，很快就轮到了我，我该说话了，可是我却卡住了。

因为在我低着头等着轮到我的时候，我看到了我的鞋子，看到了我的裤腿，我突然就说不出话来，直到在我们组学生不满的催促下，我才结结巴巴的把台词念出来，既没有生动的神态，也没有如何的新意，只是如同最普通的学生那样，干巴巴的，台词记得不太清楚，这样尴尬的念完了，再全体一同下台去。

有人在笑，我知道他们不是在笑我，因为每个组上去，在下面看得都是觉得异常可笑的。那是我第一次上台去，也是最后一次。

而我现在，从除夕夜的教室，从这并不属于我的教室，从这靠后靠墙的位置站起来，一步步走向了讲台，站在了我当初站着的位置，然后往下看，看到让我当年羞愧的地方。

我当初看到了我穿着好几年，都磨破了撑变形了的棉鞋，在鞋子头有很明显的磨掉了皮，露出里面黑色的内里，还有我短了一截的裤子，露出我黑色的袜子包着的脚踝。我当时只是想，瞧啊，我站在讲台上，面对着所有的同学，我的一切都可以清清楚楚地被他们看见，即使我这幅打扮一直被他们知晓着，然而我这样站在他们面前，经受着他们的评估，却仍然让我很不自在。

然后我现在也往下看，看到我好歹完整的鞋子，看到我并没有露出脚踝的裤子，并没有觉得多高兴。这些只是我为了过冬，又有了在食堂做工的钱，才有了这样一身虽廉价却还没破损的衣服，至少撑得起场面。

我并没有再坐回去，我又看了眼黑板，接着就走出了教室，把锁重新挂上。

那个时候还在读书的我，脸皮还太薄了。像现在的我，已经没了脸皮这个概念，我可以穿着破烂直接倒在路头，由着人给我扔着一角钱一块钱，也可以穿着说要养着我的人给我买的昂贵衣服，泰然自若的仿佛我就是穿着这个的。我再也不会因为一点外在的事情，就失去了分寸变得慌慌张张。

我回了宿舍，倒头就睡，而这次，不管外面吵的有多热闹，我都能正常睡着了。

除夕过去后是整个新年，新年过完了学生开始来上课