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却不愿再去看她了。

所以我只是偶尔地看看窗外斑驳的树影晃动，用所有的时间思索，然后在纸上留下我美丽的字迹。

我写一手很漂亮的字，只是平日混淆在一大片的自己中丧失了本来的模样。第一次给小蓝写信时，她说你的字很张扬，包含着强烈的欲望和愤怒的忧伤，但却是美丽的。

我是一个对于写字有着异常灵性的孩子。很小的时候每个星期背着墨迹斑驳的大书包去上书法课。教我的老师是个头发花白的老爷爷。他总是笑眯眯地摸我的头说好孩子写得不错。一年以后我被调进了提高班和许多大哥哥大姐姐一起写字，只用半年的时间便写回来大大小小的一堆奖证。到现在离那段时间很久以后我还是喜欢握起笔时踏实温暖的感觉。所以我爱蹲在操场角落里用一枝小木棍在柔软的泥土上留下字迹。那时我把身子紧紧蜷缩在一起，一笔一画地写漂亮的英文，精致的歌词，或反反复复地写一个名字，久久地不愿站起身来，像个安静的、幸福的、贪婪而寂寞的孩子。

于是我一握起笔就开始不停地写，写很长很长时间，再把它们敲在键盘上，发出单调空洞的声音，一直到手指一点点冰冷下来，僵硬到无法活动。

我是一个非常非常怕冷的人。天气入秋后微弱的降温便会让我的手脚变得冰凉。我总是坐在床上支起膝盖将脚藏进毯子里，手里捂着一只细细长长的装着热水的玻璃杯静静地发呆。我很爱这个姿势，一个寂寞的姿势。我想起莉香在每个凌晨两点总会用这样的姿势想起完治，脸上轻轻浮起笑容。

我坐在漆黑之中透过十九层的宽大的玻璃眺望这个城市的夜色。远处的万家灯火星星点点地亮成寂寞的形状。我望着许多的灯光不断地点亮和熄灭，在这变幻玄妙的夜色里。一直望到眼睛疼痛，一直望到杯子里的水没有了温度。然后我将它们一股脑灌下去，听喉咙里发出咕嘟咕嘟的寂寞的声音。这些冰凉的清水总会将我从胃痛梦魇中惊醒，持续不断地痛下去。我只好将自己紧紧蜷缩在被子里牙齿在手指上留下很深的痕迹，泪水滴滴答答地落下来湿成一片。然后我慢慢地舒展开慢慢地睡去，像一个受惊的孩子。

现在我依然会用寂寞的姿势坐下，望窗外夜色中的灯光望到很久很久，依然喝没有温度的冰凉的水，任胃痛把我折磨地无能为力。

我总有着一些不可理喻的坚持。

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我坚持戴大块的男式手表，让它松松地在手腕上滑来滑去；坚持拒绝张扬的球鞋和夸张的休闲服，朴素得有些离群；坚持冬天不在手上擦润肤露，任它冻裂成一道一道伤口被风吹得生疼；坚持放一只塑料杯和一只保温杯在桌上，同时用两只杯子喝水；坚持每天的活动课手里抱厚厚的一叠书，在众人诧异的目光中进出阅览室；坚持在午夜写许许多多的字把自己搞得筋疲力尽；坚持挎一只大大的牛仔书包四处游走，里面装着我的WALKMAN我的村上春树我的派克笔随录本和英语词典；坚持对上海的迷恋，每晚为复旦玩命再想它想得疼痛再疼痛到合上眼睛。

……

当我第一次在网上遇到DRIFT并告诉他这些的时候，他对我说，你是不是一个有些寂寞的孩子。？

那一刻我突然有一点细微而敏感的颤动。

这是一个让我想了很久很久的问题。

小时侯我爱听妈妈讲一个故事，里面的人们过着快乐的生活，没有烦恼和寂寞永永远远地相亲相爱。长大以后我总是一遍遍地将这个故事讲给自己，每一次都感觉很温暖。我一直想做一个单纯的孩子可以和我的朋友快乐地在一起生活，可是我还是无法丢下笔停止在午夜时写作，我还是在熊天平的《心有灵犀》中听候鸟拍打翅膀飞过塞纳河畔的天空发出空灵悠远的声音时掉下泪来。

我总爱在不开心的时候下了自习一个人跑到操场去一圈一圈地走。空旷寂静的操场被笼罩在一大片的夜色之中，让我感到莫名的恐惧，我会冷得发抖。我已经习惯了在漆黑之中将自己紧紧地抱在一起，然后静静地去想很多的事情，想很久远的画面或怀念一个记忆里有些模糊的人。想到满心疲惫，抬起头来依然是一大片深褐色的天空。

那时我想，我是不是真的是一个属于深褐色的孩子。

我喜欢用深褐色把自己装扮成怪异的模样，看着镜子里很酷的自己轻轻笑出声来。可我不是一个属于深褐色的女子，深褐色的女子必定有着最精致的面容，最华丽的忧伤而后最隐匿的寂寞。而我只是个孩子，一个有灿烂的笑容明媚的瞳孔只是