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她争取的,如果当时她肯放弃,肯表现出一丝丝对我的不舍,我又怎肯逼她于那种地步,那结果让我后怕至今。挽挽要杀我,于理智我是完全可以理解的,那个所谓的圣邪令对她而言至关重要,而我对她而言又算什么呢?可是于感情,我便是万般无法接受的。我一定要让这丫头也试试被逼杀的滋味,不过我从没想过要她死的,我只是想在安全的底线上尽量的惩罚一下这个没心没肺的丫头。她背上的凤凰金光耀目,我十分喜欢,几乎想用指尖描摹那只凤凰的一笔一划。挽挽的舞跳起来不算最好,但是因为是她在跳,所以我的神思便凝住了。这丫头借着我的力从窗口跳出,也亏她想得出这样的办法,我心里担心她能不能安全脱身,可是又想让这丫头尝尝苦处。她跳出窗外的时候,打更的锣声响了,这便是我们约定的时间。我站在窗边笑,听着第二次打更的锣声,这便是她以为的真正的戌时二刻,而我缓缓的走下山崖,期待第三次的戌时二刻。她贿赂打更的那人,我怎么可能不知道不清楚。我十分想看她见到我的模样,特别是她听到那第三次更声响的表情,我甚至幻想过无数次我要如何的逗弄她,将她气得浑身发抖,颤抖的靠在我的怀里。可是,当我看到崖下那张网的漏洞时,顿时觉得血液都凝固了,我千算万算,综没有算到这丫头又买了劣质假货,这网没能承担起她的重量。几乎由不得我细想,我便纵身跳入了那个洞,浸入冰冷的海水,如果连我也觉得海水冰冷,那么挽挽是肯定坚持不了多久的。我,必须尽快找到她。尽管她身上有我送的寐宝,可保她一时的冷热,可是我有如何能保证,她跳崖的时候那寐宝没有滑落,如果寐宝不在她身上?我几乎不敢继续想下去。我在海里盲目的寻着她的身影,却怎么也看不见踪迹。我当时唯一能想到的方法,便是模拟她的处境,仿佛一个溺海的人,任自己漂流在海上,希望洋流能将我和她带到同一个地方。我在海上漂了三天四夜,也没能发现挽挽的踪迹。回到陆面的时候,我不是不可以动用所有的力量去打听挽挽的下落,可是,我害怕,这一生害怕的东西不多,可是一旦害怕起来,理智便完全是去了方向。我一个村落一个村落的找她,如果她活着,我便盼望我能尽快的亲自找到她。如果她死了,我便希望自己永远这样找下去,我甚至都没来得及问她在现实的联络方式。我申请离婚,便是想将她逼出来,又或者我需要圣邪令去祭奠她的亡灵么?我也幻想过无数次,我见到她的第一句话是什么,是坦白,还是逗弄?都好,只要她还活着。事实上,有时候她活着,你真是恨不得她死了。她出现在市集,我跟着她回到她住的地方,看她含笑凝视那个看起来一无是处的男人,看她将头靠在那个人的肩上。这,便是她对我的回报么?我喜欢看她心碎的样子,就仿佛我在品尝自己心碎后流出的血液一般。那一次的媚药是我自己下的,因为我荒唐的发现,如果不用媚药控制自己,我还是舍不得伤害她。我想要她,浑身的每个毛孔都在呐喊。可是,我不喜欢有人听见她的呻吟,想象她的辗转。何况,那马车完全不是能施展的地方。我厌倦了这种逼迫的方式,我希望,挽挽有一日,能主动偎在我的怀里,我和她彼此愿意,彼此爱 慕的抚 摸对方。
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