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一阵新的啜泣在我心口进发开来，我今天伤害了所有人。我碰过的什么东西当中还有什么没有被糟蹋的吗？

我不知道为什么现在这让我受到如此大的打击。这不像我一直知道事情会变成这样的啊，但是雅各布从来都没有如此强烈的反应——失去他莽撞的过度自信，流露出他强烈的痛苦。他痛苦的声音

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仍然痛击着我心中的某个地方，就在它旁边的是另一种痛苦，因为为雅各布感到痛苦而痛苦，为也伤害了爱德华而痛苦，为不能镇静自若地看着雅各布离去而痛苦，我知道那样做才是正确的，唯一正确的方法。

我很自私，给别人带来伤害，我折磨着我所爱的人。

我就像《呼啸山庄》里的凯西一样，只不过我的选择比她的要好得多，两个都不邪恶，两个都不懦弱。现在我坐在这里，为此痛哭流涕，却没有做任何有效的努力校正这一切，就像凯西一样。

我不能允许伤害我的事情再影响我的决定了。一切都太微弱，太晚了，但是我现在不得不做正确的事情，或许已经有人为我做了。或许爱德华不能把他带回来。那么我就要接受现实，然后继续我的人生。爱德华再也不会看见我为雅各布·布莱克流下一滴泪了，不会再有眼泪，此刻我用冰冷的手指抹去残留的最后一滴眼泪。

要是爱德华真的把他带回来，就这么办吧。我~　746　~

＇　暮光之城之月食　＇得告诉他离开，永远不要再回来。

为什么会这么困难？比跟我其他的朋友们，像安吉拉和迈克，说再见要难得多？为什么那样受伤？这不对。那不应该让我很受伤，我已经得到了我想要的。我不能两样都要，因为雅各布不可能只当我的朋友。是放弃这种希望的时候了，一个人怎能贪婪到这种荒唐的地步啊？

我得克服这种雅各布属于我的生活的不理智的想法。他不可能属于我，不会成为我的雅各布，当我已经属于别人的时候。

我慢慢地走回那片小小的空地，我的脚费力地移动着。当我侵入这片露天的空间时一股刺目的光迫使我眨了眨眼睛，我飞快地瞟了塞思一眼——他没有从松针上移动过——接着逃避他的目光，看着别处。

我能感觉到我的头发很凌乱，向美杜莎的蛇发一样一簇簇地拧在一起。我用手指费力地拉过头发，不过很快就放弃了。无论如何，谁又在意我看起来如何呢？

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我抓住挂在帐篷门边的饭盒，摇了摇。里面有液体摇动的声音，所以我拧开盖子，喝下一大口冰水漱口。附近什么地方有食品，但是我没饿到去寻找。我开始在这片明亮的小空间里踱来踱去，感到塞思的眼睛一直盯着我。因为我不愿意看他，在我头脑里他又变成了一个小男孩，而不是一匹巨大的狼，他那么像年纪稍小时的雅各布。

我想要塞思叫一叫，或者给些信号，如果雅各布回来的话，但是我没让自己这么做。雅各布回来与否并不重要，如果他不回来可能会更容易些，我希望我有办法呼唤爱德华。

就在那时塞思哀鸣着站了起来。

“怎么啦？”我愚蠢地问他。

他没理会我，飞快地跑到树林边缘，鼻子指向西边，他开始哀号了。

“有其他人吗，塞思？”我追问道，“在空地上？”

他看着我，轻柔而短促地叫了一声，接着警觉地把鼻子转回到西边。他的耳朵向后缩了回来，然~　748　~

＇　暮光之城之月食　＇后又开始哀鸣了。

为什么我这么笨？让爱德华去了，我在想什么？我怎么知道发生了什么事？我不会说狼人的语言。

一阵冰冷的恐惧如涓涓细流般慢慢地沿着我的脊椎向下渗透。要是时间耗尽了怎么办？要是雅各布和爱德华离那里太近怎么办？要是爱德华决定加入战斗怎么办？

冰冷的恐惧在我的胃里翻江倒海。要是塞思的忧伤与空地上发生的事情毫无关系，他的叫喊只不过是否定呢？要是雅各布和爱德华他们俩在森林里遥远的地方打斗起来呢？他们不会那么做的，是不是？

我突然感到一阵令人毛骨悚然的肯定，意识到他们会——如果说错话的话。我想到今天早上帐篷里紧张的对峙，我不知道我是否该低估这差一点儿就演变成一场搏斗了。

如果我在某种程度上失去他们俩的话，这只不过是我罪有应得。

冰在我的心脏周围封