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对白、浪漫的惊喜、适合的背景乐就更不用提了，如果没有这些，那会被称之为“文艺片”而非言情剧。

关于那些言情剧，我已经习惯的不能再习惯了，但还是会按时的坐在电视前，收看，感动，流泪，幻想。不是因为我太年轻，就让那些在现实中找不到的画面冲击我的眼球，让我也有幻想的机会，在疲惫的时候、在伤心欲绝的时候幻想那些美丽的故事，从而建立信心，建立勇气，在真面目中摸爬滚打。

忘记那些记得

一个朋友说：我以为我不能忘记，但是，我发现，如果你想忘记，会越加记得。

我们用一生忘记很多不想记起来的事情，却发现它填满了本来就有限的空间，没办法删除，留下备份的记忆散布了病毒，不被察觉。用很长时间淡忘的脸，却因为一首好久不听的歌，一个餐厅的名字，清晰地出现在眼前，挥之不去，忘记，谈何容易！

一个朋友说：我很容易喜欢一个人，但是让我烦恼的是，我不会忘记。

花心并不稀奇，谁都有这个权利，一个眼神、一句话、一种姿态都会让你陷入爱情的漩涡。也许并不是爱，喜欢你的这个习惯而已，不管什么时候，都会喜欢这种习惯，于是，变成病毒，潜藏在记忆里，遇到适合的场合、适合的氛围就会爆炸，烟雾四起，冲击每一个感官，不能忘记，就像习惯里的喜欢，不会忘记也是一种习惯。

一个朋友说：有一种忘记叫不能忘记，那是永远记得。

并不是不会忘记，是我们不让它记得。忘记那些想都想不起来的事情，都是一些不值得记起的事情。像我在1993年5月2日下午买了一盒小虎队的磁带，一点不值得记得，但是如果那是我第一次偷了姐姐的钱买的，我会永远记得，因为我不想忘记，也没办法忘记，我遭到了爸爸的毒打。有些事情很小，却牵连了千丝万缕的情感，让你痛，让你记得，并且永远记得。

一个朋友说：我想永远记得，我却忘记了。

你高估了自己的执著，最后才发现，原来是当时自恋，非要用那些记得证明自己是多么爱过，多么清白，爱的清白。到最后，甚至忘了那个要永远记得的那个人的名字，像失去过记忆一样，从思想里抹去，剩下的都是自己当时多么的傻，多么的不知所谓，这时候想跟那个爱过的人说抱歉，嘿，我当时不是真的爱过你，我忘记了你的名字。

忘记那些让你挣扎的忘记，记得那些不该忘记的记得。

这是一种境界，这种境界的守门员是：时间。

拒绝成长

当我开始过第二个本命年的时候，我不会再欺骗自己了，我要开始拒绝别人问我的年龄，我拒绝脸上的第二道细纹，我拒绝再毫无意义的肆意成长。

父母是我的第一教师，我在他们的关怀下茁壮成长。不拒绝成长，喜欢成长，因为我想自己去放烟花，我想超过晚上九点还可以在外面跳皮筋儿，我更想谈一场不知道什么是恋爱的恋爱。

学校是我的第二空间，我开始广泛地接触各种不同性格的老师、同学还有教导主任。我慢慢地发现，我会迎合、讨好以及撒谎和掩饰。我身边的人像天上的星星，看上去都一样都那么美，其实每个都不一样，甚至就在身边，我也会觉得遥远。我还发现我的内心对异性产生变化，开始记什么无聊的日记，开始辗转难眠，肆意发展到谈起了恋爱，也许就像为实现小时候的梦想一样，幼稚。到了大学，开始参加各种活动来证明自己是多么优秀，身兼数职，乐此不疲，沉醉于学弟口中的领导，陶醉于近水楼台先得月的神秘。还是会恋爱，这次不会像以前一样幼稚，因为我像是为完成大学必做的几件事一样认真，甚至提前想好毕业之前的分手对白，我还设计了当时的场景，应该有星星的陪伴和我们胡乱的泪水。结果，我低估了自己的能力，我根本碰不到特别心仪的，觉得他们幼稚，只会发个短信告诉我下课到A食堂或者B食堂，我的脚步太快了，别人跟不上，我这样想。

终于解脱了，在一个晴朗、明媚的下午，我要离开那个生活了16年有着共同名字的地方，我甚至有点激动，因为我居然忘了抛一直很想抛的学士帽，已经开始幻想我的套装、我的上司、我的同事、我的爱人，一切在学校不会遇到的名词。我让自己看上去很成熟，冷静的眼神，沉稳的脚步，飞速的头脑，由于太急于求成，居然忘了看看风景，因为我居然想为一棵树放弃整个森林，太可怕了，我记得以前不是这样的啊，突然变得无辙可循，感觉自己像是被扔进大海里的孩子，能挣扎并学会游的就生存下去，