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有序。却没有了颖的笑容和楠的声音。

我开始爱上了独来独往。拒绝任何。

我学会了逃课，学会了上网。心血来潮的时候就翘课去逛街，去上网。但拒绝那些所谓的朋友教我喝酒，打架和抽烟。

我仍做着父母眼中的乖孩子。

没人知道我在想些什么，连我自己都不知道。

一星期又一星期的重复轮回着。那些伤痛似乎磨平了我的棱角，让我变得安静与淡然。终于在初中三年级的时候，我学会了关注但不去在乎，学会了把难过隐藏的很深很深，学会什么说和什么不说。身体不适也要坚持跑八百米，只因为他也在场。我要告诉他我很好，不管他是否在乎。

那一年，我们都初三。离别，触手可及。

应当忙碌的日子对于我来说却是悠闲。仿佛对未来全都不在意。只是如此沉默荒唐的无疾而终。始终疼痛。

伍。

一切都将远去，不管我们是否愿意。

我们唯一能做的，只有不停的回忆。

初中毕业终于来临。靖走过来，极严肃的和我说，你不问问马楠报哪个学校么？我笑，然后按照老妈说的，写下了三个早就选好的志愿。靖皱着好看的眉，叹了口气，然后跑开。半晌，气喘吁吁的回来，跟我说楠报了渤海。我笑着点点头，然后把志愿交给老师，背对着靖，我说，为什么不是他来问我？三年的陌路，我们已经不是彼此的什么人。他要去哪里，和我没有任何关系。靖从后面揽住我的肩，“你决定了？不反悔么？”“绝不。”

那年的夏天我躲在家里谁都不见，看电视，睡觉，日复一日。那时候的老妈开始有了鱼尾纹，她总是担忧的对我说，出去玩玩吧，别整天闷在家里。回应她的只有摇头。我想新学校的生活或许会让我开心点，但是我怕忘记了初中的点点滴滴。于是我每天翻阅初中时候的日记。那里面的悲伤让我不知所措。

“还不进去吗？”

“嗯？我吗？”

“是啊！”

“呃……马上。”

这是我和美美的第一次见面。她笑着和我打招呼，我却不知道她是谁。很有趣的是，后来我们分在一班，却彼此不再有任何熟络的交谈。

我想我所有的爱情都面临着前所未有的坎坷。无疾而终似乎成为了定律。不管我服不服气。

拓。我想不出更好的称呼他的方式。那个夹在我和朗之间的男子。但不同的是，这一次我先放手，我无怨无悔的选择友情。三年来，我看着他离我远去，和朗的纠缠不清。唯一可以做的，是可笑的红娘角色。

但我不后悔，从不。

我甚至期望他们两个能够幸福的在一起。善良到残忍。

熙熙攘攘的路口，我承诺般的和朗说，无论如何，这都不能影响到我们的友情。

那天的风，温柔的拂过我们的面颊。

朗交了别的男朋友，我看出拓的悲伤与无奈。他有他的责任。他的女友漂亮且温柔，可爱且聪慧，甚至为了他打掉了一对双胞胎。他不能离开她，但却喜欢朗。

朗总是说，只要他幸福就好。

我没有比沉默更好的方法。

从什么时候开始，他们之间，再容不下任何人。

我抛弃了可笑的红娘角色，一直做为一个看客，看着日出日落，看着别人的喜悲从身旁经过。一幕又一幕的默剧。

三年来。我所能记住的片断，剪接起来，不足一年。或许恍然若梦，才是最终的写照。朗改变了我，但不知我是否改变了她。

当沉默开始占据大多数时间，我终于开始言辞匮乏。

我紧抓住唯一仅有的友情，执拗的不肯松懈一点点。朗说，你找个男朋友吧，对你好就行，这样我也放心。我说，那谁随叫随到的听你说心事，况且我一个人也没什么不好。

我趴在课桌上，朗的手抚摸着我的头，说，我不想你寂寞。

朗，你知道么？这是我最讨厌的安慰方式，让我觉得我仍是个未长大的孩子，即便当时我真的没有长大。

迫切的需要成长，也许那才是逃离寂寞一直安稳下去的唯一出口。

时间犹如一刻不停歇浮光，急速掠过头顶，我来不及呼喊，就已经远去。

我没有参加春季高考的复习。姥姥的病仍不见好转，每次我去看她，她都苍白着脸，困难的呼吸。我害怕这样的见面。宁愿印象中的姥姥是哄我睡觉，给我买橘子味汽水时的慈祥模样。所有亲戚为