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第4部分(第1/4 页)

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曾经不间断的去写血腥的故事,太早便已开始不信任纯粹的爱情。对不起亲爱的,我真的已经用尽了全部力气。就这样一路静默下去。

1。

又到了花开的季节,盛大的,繁复的,仰头可以看到挤挤挨挨的花瓣,枝桠垂垂的低下来。

看到的时候好欣喜。那时候的笑容应该是最单纯的。因为只给自己看。

心底其实期待的是浓烈,但是逐渐越来越淡泊。如此,应该就是归顺吧。

在人生里越来越清醒,懂得怎样去应对,也就丢了很多快乐。anyway,不好好对自己,就是一种罪。

对于记得的那些,不抱怨。抽身离开了,就坚定向前走。

忘记某些,是饶恕自己,获取心之安定。

一直向前一直向前。直到走不动。

采臣说为自己活。好吧那就把自己照顾更好一点。亲爱的。我们都爱自己。

在这样的深夜,想到很久前的文,纯蓝的天空。此刻的我,就如此想躺在这样的一片蓝天。

我是个不爱惜自己的人。每天饿了才吃饭,不去管是几餐。有时候一个苹果可以打发我一天。有时候,干脆什么也不吃。因为我懒。我从开始就不明白,为什么人会将一天分成好几个段,而每个段,都离不了繁复的吃饭。我认为吃饭只是进食的一个过程,可以短促的完成,而不需要有那么长的时间消耗和浪费在它上面。所以我除了不做饭之外,还不吃饭。我冷漠的对待我的胃,完全不认为它和我之间存在什么必然关系。

2。

阿为说,哑哑你真瘦。我就拣起河床里的小石头,很凶的朝他扔过去。他慌乱的在浅水里逃窜,脚掌拍在水中发出啪啪的声音。我低头继续抓我的蝌蚪,河水凉凉的,像死人的呼吸。

阿为跑回来的时候我正在发愣,他说哑哑你怎么了。我说,我看到姥姥了。他紧张的把我拖出水面,哑哑,我们回家。我抱住装了半满的瓶子爬上岸,阿为跟在我后面。

阿为是个好孩子,他和我在一起的时候我总是凶他。他不知道我抓蝌蚪只是为了把它们的头和尾巴分开,他总是帮我抓蝌蚪。我有一把锋利的小刀,在阳光下它会发出冷峻高傲的寒光。我不知道这把刀是怎么出现在我家里的某个角落的,我发现了它,所以我必须占有它。

在我们家后院的小屋里,我会用这把小刀仔细的把蝌蚪们切开。它们扭曲着翻腾在地上,我不知道它们是因为缺水而痛苦还是分离而痛苦,但是我喜欢它们破碎的身体发出的泥土腥味还有血腥味。我不担心有人闯进来捉住我,姥姥是死在这个屋子里。这间屋子因为久无人迹而布满灰尘,我可以从容的在黑暗里做完我想做的事情。

班上的孩子都不喜欢接近我。是的,当一个孩子该哭的时候不哭,该笑的时候不笑,该任性的时候没有任性,她有残疾的嫌疑。

下课的时候,我站在腐朽的栏杆前面,双手一撑坐在上面。他们就用奇怪的眼神看我,然后在阳光里奔跑。我从不看他们。我喜欢黑暗。

只有阿为忠心耿耿的在我身边。哪怕我从不疲倦的凶他。

我喜欢跑到后山去看那里纯白的小花。风吹过来的时候,它们哗拉拉的躺下,然后微微战栗着立起来,我就极想把它们抱在怀里。不过我从来不采它们,因为姥姥躺在这里,我要它们陪她。那里是一片浩大的墓碑,灰色的一片。不过我能很快就在里面找到姥姥,我会斜斜的把身子靠在那个微微隆起的土坡上,看蓝蓝的天上的飘的云,风把它们吹来吹去,它们的脸不断破碎了又聚合,变幻着万劫不复的美丽。

我一直一直躺着,直到阿为急急的跑过来找我。阿为说,哑哑快回家。我说,不。我要到天黑。阿为说,天已经快黑了,回家吧。我说,不,天还没黑。阿为说,那我就陪你到天黑。说着他也躺下来,就在我旁边。我们就那样躺着,直到风的声音一点一点的大起来。

阿为。我说。天黑了。

是啊。阿为说。天黑了。我们走吧。

我要去河边。我说。你回去吧。

不可以,我要陪着你。阿为跳起来抓住我的手,紧紧的,我甩不开他。一路上我很凶的骂他,直到到了河边,他还不松手。

放手,阿为!我恨恨的叫着。阿为一句话也不说,沉默的攥紧我的手。快放手,不然我就咬你!!我尖声叫起来。阿为仍然不放。我瞪住他的眼睛,然后低头狠狠对准他的手背一口咬了下去。我用尽了全身的力气,直到嘴里溢出血腥的味道。我熟

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