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一同走在昏黄的路灯下的身影。

影子不断在地面被拉长，拉长…消失，消失。

围巾，双手，接吻，明明是一种被公众定义为庸俗罗曼蒂克式浪漫，可为什么仍有数不清无数的年轻男女们仿效呢。

是因为暖心安慰了荒凉？还是荒凉忌妒了暖心？

偶尔车道上徘徊着渐渐刺耳的鸣笛声，一次又一次的用刻刀毫不留情的将人们内心最最脆弱的面积刺的血肉模糊。

人总在坚强的活下去，每一次的坎坷旧像是一扇玻璃门，没有旋转度。要想通过它，就必须用肉体去破裂它，击碎它。

然后用*裸的双脚硬生生的走过沿途的玻璃碎片。

哪怕满地鲜血，哪怕痛不欲生，哪怕这种痛经过神经末梢直达心脏，你也必须学会忍耐。

每一次毕业则像是另一扇玻璃门。

通过它之后，血痂痊愈的同时你又会开始为新的事物而哈哈大笑最终忘记毕业的伤楚。

人总是这样，时间是治愈伤口的最佳良药。

2010年的新年。再也不会为这样一个城市嘈杂的鞭炮声而感到心烦意乱了。

三元起价的计程车，山寨版的步行街，坏掉的路灯，猖獗的摩的司机，唯爱的脸庞。

都在冗长的街道上慢慢后退，直至幻化为焦点远方的一个小黑点后消失不见。

曾几何时，我才能再次因为这样的别离而濡湿我青涩的年华。时光不再，逝不复返。

我答应的毕业后为某人放烟花最终还未实现，是因为毕业前几天的看彻，还是因为内心的私欲。

或者是，你我不再，我变的陌生，一直都不是我对你无言，而是我在刻意避着你。

不过也对，我从来就不了解你，你也从未真真正正的认识我。

你在你日记写过，你觉得我很自私，对呀，我就是那样。

我讨厌一份完整的爱要装作无谓然后拱手让给别人，一个我不喜欢的人一半，或多或少也许你对她超过了对我的一半。

这样存留的爱又有什么意义，不如放弃残余，别人或许还能得以全部。

哪怕选择这样的路很荒凉，会很寂寞…

巨大的行李箱终究可以埋没过往，吞噬你的身影。渐渐开始被记忆所遗忘。　。。

别离殇。㈢

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这是在中考前的文章，一个真实的故事，一直在笔记本里被保存。这是别离殇㈢，也是最后对别离的哀怨。

黑板左侧课程表上用白色粉笔写下的英语被黑板刷涅灭了痕迹

忽如其来的噩耗对大脑神经重重一击最后惘然留下了一纸空白

她只是个有着倔强性格孩子气同时也有着内心脆弱的普通女人

然而命运的不公却让他在六月二日这天晚上失去了至爱的配偶

他是一个白皙微胖的中年男人还会在每个早晨出门为她买早餐

她不会煮饭做菜甚至不会洗衣服一切都是由他在家帮她打理好

可就是这样一个晚上病痛带走了他的生命只留下了他42码的鞋

衣柜里还不空旷依旧还有他平时穿的衬衫和她帮他挑选的裤子

碗橱里还不空旷依旧还有他昨晚在家为她煮的剩饭剩菜的影迹

阳台上还不空旷依旧还有他最近帮自己女儿还有她洗涤的衣服

她该怎样用一种近似竭斯底里的失落来隐藏黑暗中的眼神涣烂

她。谭老师，是我们三年之久的英语老师，现年30，早年丧偶

在中考最后13天，却在我们的视野中失去了她的脸，更待持久

她总能在过去，用各种途径，理由利用课余时间为我们补英语

哪怕同学的恶语相袭或者不耐烦也一年如一日矢志不渝的坚持

只为了我们中考的一个“A”生命的一个前途；未来的一个梦想

而我，却不是那堆能让她骄傲的乖乖生，只是一昧听命于叛逆

哗众取丑的我不曾让她仅仅一次对我失望，或者两次，无数次

甚至在她找我谈话持而久之的习惯后可以做到不屑一顾她找我

我明白，哪怕放飞满天繁星也无法挽回她重新对我燃起的希望

我不过一具目光呆滞，没有心脏麻木于人性情感中的提线木偶

二零零九年六月五日。正午。熟悉的转角，熟悉的单元楼，熟悉的池塘

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