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那天晚上，我回到家里，家里已经找不到可吃的东西，急得我跪在自己家空旷的院子当中号啕大哭，哭累了就想到了死。但我转而又想，如果自己死了，妹妹怎么办，爸爸怎么办，自己上大学的理想怎么办，又由谁来改变这个贫困的家庭？想到这儿，我很快就放弃了这个念头。

弟弟在家时，无论怎样还能分担一些家庭的重担，弟弟一走，担子只有自己去挑了。家庭的重压让我喘不过气来，后来我又曾想到了自杀。可是死又能解决什么问题呢？我不能死，我还有爸爸，尽管他是个病人；我还有妹妹，尽管她是个孩子；我还有家，尽管她一贫如洗；我还有妈妈、还有弟弟，尽管他们不在身边；我背后还有很多人的支持，那么多的好心人都在看着我，我不能死，我要承担照看家庭的责任，因为我是个男人，就要顶天立地。

但死神并没有因为我放弃自杀念头而放过我，之后不久，死神又一次和我打了照面。

10月底的一天，我又把父亲送到了扶沟县大李庄乡卫生院，这个乡镇卫生院设有精神病专科。没有钱交住院费，我就跟医院说明了自己的难处，希望医院先把病人收下来，自己先打张欠条，过几天就把钱交上。医院听了我的情况介绍后，可能是被我的一片真心所打动，不但同意先救治病人，并且当即表态只收我父亲的医药费，住院费、检查费等其他费用一律全免。

我当时高兴得想跳起来，又感激得想给医生下跪，在我真的走投无路的时候，他们帮助我，救治了我的爸爸，救了我的全家。到现在我都认为，这是天下最好的医院，他们是天下最好的医生，因为他们的医德好，堪称典范。我父亲正是在那里接受了系统的治疗，病情才开始好转的，如果没有人愿意接收当时疯得不像样子的父亲，我真不知道父亲能不能渡过那道坎，我也不知道会怎么样。

父亲有救了，高兴极了的我慌忙骑自行车回家取住院用的东西，到家后又连夜骑上自行车赶往医院。家到医院有近100公里路，返回医院的时候，夜已经很深了，一天的奔波让我极度的疲惫，骑着骑着，自己的眼睛就睁不开了，结果连人带车栽倒在路旁的沟里……

当我醒来，发现自行车压在身上，开水瓶的碎片散落一地。可我已经没有了力气推开自行车，身体只有一个感觉——疼痛，无比的疼痛。这个时候，公路上已经很少有行人，不时有车辆通过，瞬间又陷入了黑暗，痛苦、委屈、酸楚、绝望全部涌上心头，我不禁号叫起来：“爸爸，你几时才能康复过来啊？妈，你咋不回来呀，你知不知道儿子的苦呀，一个人支撑了这么多年，你都不回来看我。‘小不点’的父母，你们既然生下了她，为什么又要遗弃她……所有的重担，为何都要压在我的身上？老天爷，为什么？为什么啊？”在深秋的夜里，我的哭喊并没有博得任何人的同情，只有风的声音伴随着我的哭声呜咽……

我的高四生活（2）

我想到了父亲，恨起了妈妈，想到了“小不点”，怨起了老天的不公……

也不知在沟中躺了多久，忽然，我似乎看到了父亲那让人伤心的眼神，似乎听到了妹妹的哭叫。“不，我一定要起来，我不能倒在这里，要不我的全家就完了。”我强忍着疼痛站了起来，摸索着爬出了水沟……

生活再难，也要继续下去，困苦再多也要挺过去，只要脊梁不弯，再重的山也能抗起。在将近黎明的时候，我赶到了医院。在医院照看父亲的时候，我觉得自己就像一只蜗牛，在负重前行，后来，我在日记本上写下了这首诗：

蜗牛

背负着整个家园前行

肩头的重担注定会耽误我的行程

扛着家园却拥有无家的感觉让我心痛

也许逃避，放弃可以使我跑得飞快

但责任又让我宁愿忍受苦痛

扛也是苦

放也是痛

苦痛中脚步不停

记不清

多少次

风雨中渴盼着望见彩虹

泥泞中渴盼着温暖的家庭

向天长啸

为何偏要我负重前行？

苍天不应

伏地呻吟

为何要让我心竭背疼？

大地无声

明白了

长啸无用

怨恨无能

脚下的路无论踏不踏实