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力克群 雄,荣膺所有荣誉。谁知,此时听说,老板觉得所有好处都是我们拿了,怕另两个组不平衡,因为他们离 达标线距离不远,遂临时决定,另两组每人都颁发同样手机一部。得知此事,我们组的十人戴着墨镜面无 表情地集体来到老板办公室,将手机一、二、三、四、五、六、七、八、九、十顺溜排开在老板面前,然 后无声而退。
事隔多年,想起此事,仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系,然而他似乎忘记,我们的奖励 是如何得来的?对于拼死付出并讲原则的人们来讲,那是一种充满血泪的无声伤害,这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色,他们一味地讲究人际关系的和谐,高唱着“人性化”,而并不
知道对于那些手持道理的人来讲,是绝对的“非人性化”。
绿色的问题不是在于不公平,而是对所有人都太公平了。这就好比,你维护
正义是应该的,但你同时姑息不义,就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼,歌颂上帝是不够的,你必须同时打击魔鬼;肯定正牌是不够的,你必
须拆穿仿冒。
我收到的以下一封来信,代表了我最后想说的观点:
乐老师,让你见笑了,您上课的时候谈到绿色,我这几天一直想告诉您,我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵,胖哥基本上是我俩的和事佬,可这次我无论如何不能原谅他了,明明我有理,他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法,这让我非常不爽,这对我公平吗?其实,我不 认为他们是公平的,他们只是表面公平,而没有意识到他们所谓的“公平”,对我们这些人造成的“不公平”, 我不敢讲自己追求真理,但至少对我这样要个说法的人来讲,我鄙视他们这种“老好人”。
粉饰太平 迷失自我
猪八戒照镜子里外不是人
在人际关系上,绿色的问题在于太压抑自己来感受别人,结果自我几乎无法发挥独立个体的功能,他 们活着,只是顺应他人,非常迷糊。由于这种压抑,对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓,这样就再也 没什么事会惊扰他们了,他们变得自由闲散而祥和,但有时却脱离了真实世界。
黄色婆媳彼此斗法,崩盘后不相往来,老牛开始心里发 毛。一边是老娘,一边是老婆,遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段,在老娘前说:“妈,别生气了,你媳妇 和我说了她不该和你吵架的,毕竟是婆婆。”在老婆前说: “老婆,你别生气了,今天妈都说错了,说自己不该发那么 大的火,让媳妇看笑话了。”再过两天,自己出马去买礼物 , 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏,以双方互 邀的名义促成饭局,终如老牛所愿,全家坐到一起。中场敬 酒,媳妇一句话整个真相大白,全功尽弃!“妈,今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭,还让您请我,您的大度让我佩 服你。”婆婆一听,“你有没有搞错,我请你吃饭?你真当 我是傻冒啊,我给你道歉,别臭美了,门都没有!”
绿色本意的出发点是满足每个人的需求,然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中,在这个世界上,绿色需要学会的事情是让所有人满意,就意味着,让所有人都不满 意。
你还没有学会对自己的内心忠诚
绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢?为何在提到对人“忠诚”的特点时, 我会强调是蓝色而非绿色?我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。
我妈是典型蓝色,对自己要求苛刻,对他人要求严格,我弟弟是典型的绿色,他们在一起,常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状,说什么都行,用妈妈的话说:“不求上进,整天好像什么 都不想,不知道在干什么。”
弟弟酷爱计算机,毕业后在北京的一家大型韩企做 IT,老妈很高兴,以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到,因为老板任意对下属指手划脚,弟弟做了一年,受不了这种经常加班挨批的日子,就辞职了,老妈 非常失望。接下来,上演的就是陀螺转的大戏了。
弟弟的女朋友毕业后去了上海,于是对辞职后的弟弟说:“来上海吧。”于是,弟弟去了上海。老妈 非常担心。
在上海工作不到一年,老妈说:“我一个人在家,很担心你的生活