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渴望在黑夜之中孤寂地燃烧如一堆篝火。别人看你何曾有过心事，孰不知心中的事情一大堆。莫名的烦恼？当然不是。如那堆燃烧在无人的旷野之中的篝火，我渴望像它一样，是因为我喜好思人之所不思，怀人之所不怀之情，比方说，可怜可怜类似的受伤而憔悴的人（包括我自己），比方说探讨人必需活着的一些小问题。愚笨的我还以为，这才是文学，才是难以触及的艺术。一堆寂寞的篝火，不似一个寂寞的林黛玉，而是一个类似与寂寞缠络着的心情。不理解，于是兀自地美丽并忧伤着。

我已表明了，我是这种心情的集合，是王。可我这么做是为了什么呢？为了标榜自己是带碑的人，还是为了排解自己的苦闷？不止如此。我最愿意表达的是，让它像好文章一样能传递、感染开。说得不现实，是：希望它能感动人们。好似那一堆篝火燃烧着，它同样渴望有人或物来聆听到它的存在。——发光发热便是证明。

从感动处着想，我不会想到我是为了出什么名，或是寻找什么安慰。最终，我理想的想法是：人们能从这一种心情中感悟，或欣赏出什么。时间会证明的是：只要那堆篝火在不断地自我燃烧着，无论身在哪儿，都会有人来发现它的存在，都会有人被那堆篝火吸引，再化成它的全部。

于是，未来还会有人也这样说，说他（她）是那堆篝火，是心情的王，结果，把我囊括成了他（她）的又一小部分呢。就好像这种心情的持续，是一首首诗歌的持续。我作为某一个年轻的参与者，微不足道，竟肆意地编出一首诗来：

前人古迹（作对比鉴赏）：锦瑟

唐·李商隐

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。

庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。

锦碑

丛林深处，

有一堆“雄雄”的篝火

无人地热闹着

似乎是在喧嚣

似乎还在寂寞

那儿没有一个人的影，虽然如此。

但是，那一瞬间，和其他许多瞬间

心情住进了现代酒店

并开始被新闻围截

那都是因为

黑夜之下的一团无人的篝火

剧烈燃烧阔大的一堆火！

……

灰烬过后，是传递开的信鸽

尽管那信鸽人眼分辨不出

尽管大家都已疲倦得快过完此生

……

倘若信鸽飞得太快太远，无甚胜任

又该怎么办？

我自己不觉得这诗好。因为那一种心情，就好像前面描述过的那堆火一样，“非几句言辞所能述尽也”。我倒是把它看作那堆篝火的结局——满是灰烬的场面：任凭人们拾抹掉或者遗忘掉。txt电子书分享平台

我的“城市路”

前几天一到夜间，就下暴雨。我在中夜时分醒着，听窗户外面强劲地风雨声不断，在黑暗下着实恐惧。若是不下雨，在半夜时醒过来辗转睡不着，我不至于暴雨夜晚那般害怕。——一个人呆在家里，已经很长时间了，我。自由是自由，想干什么就干什么，胡乱构思什么，“在角落里写作”，不费力气，不辛苦，可一点前途都没有！一点梦想与希望都没有！而我因此煎熬着，在轻松的外表下煎熬着！

想起从前的“不轻松”的日子，过得有计划有安排也有希望，对于写作虽不能“染指”，但活得正常活得平静，不像现在，闷在家里时间一久，没创（作）出什么东西，倒是寂寞、孤单得憋受不了。——恨意也就从这里产生。我恨自己。我恨这个人为什么没有解决好问题，就想着“写作”？对写作的盲目，在我尝试写作一段时间后竟才发觉。紧跟着，我感到紧迫感，想到对“艰难现状”进行改变。

我想只有一条路，那就是到城市，到那个在远方的大大的城市。从乡间到城市。从现实之中到“悠久的传说”中去。我到那儿，可以学写作，学摄影，学其他一切我所感兴趣的东西。也许去到城市，我就会想到：闷在家里的时候的我，一个人居住一段时间，难免孤单，难免寂寞；好的解救便是不要一个人死钻在乡间小屋。向城市方向走走，闻闻那儿浓重的生活气息，定会发觉那种味道是多么温馨……总之，从各个方面想，都会想到城市上去，如当今越来越多的农民工涌向城市，越来越多的人承认城市——承认城市的一切。