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的人，也是认识但不得，想认识而不得。——还是因为这样的吧：想做许多事，只发现能做什么事，终于又做不了什么事。

（所谓人事，人与事，是指平衡下的例如娱乐与工作，精神与生活。当我看不见那平衡之外的端点时，孤独便开始生在了我年轻的躁动与安静中——是处在矛盾中的躁动与安静。）

做什么事？当然是与孤独联系着的事。孤独的事在小公园里发生得太普通，太不起眼。例如，他孤零零地一个人，安静地坐在那个湖边的杜梨树下，盯着微波荡漾的水面发愣。一会儿又眼神迷离地四处张望身后来往的人们，或是坐在双人石凳上互相亲昵的情侣的背影。时光跟随着人们来回匆忙或悠闲的脚步声清晰地游走。不知不觉，天色由明转暗，但近段时间任何书都读不进去的他还是固执地坐在那儿，一动不愿再动，生怕这幅包容了自己的图画会消逝不见……但是想要执着地存在，目的是什么呢？是为了不孤独吗？孤独的事本身就是为了不孤独吗？

我想这是无法辩解的。或者本不应该存在“目的”一说，对孤独而论。没有谁做什么事会为了孤独，同样，他沉陷孤独地不觉中，是为了不孤独么？

在一座忙乱又喧闹的小城之中，有一处像海上孤岛似的公园地方，那里面有一个年轻人常常坐着（坐在其中，忘己忘物）。现在你大可以想象，那座长满参天林木的孤岛在喧腾的大海中间，那个孤独的人在沉静而不安的公园中间；周围天色人群变幻不定，而一个倔强的他始终在一边独坐，从天明到天黑，再从天黑到天明。……无论怎样，他都是无言孤单的，而你看着无言的他，你看着那个特殊的小岛，你看着所有这一切，你该想：这是何苦呢，让深刻地孤独深刻成一种感伤甚至感动？

我自己也这样想过自己，似乎是以一个局外人的身份地想过自己。但终至于这样的反应；这样的反应，有没有改变的余地呢：

我摇摇头，心想自己期待的那个柔软的声音何时能清晰地凸显呢——“你不知道……”

你不知道，热闹的街道，我站在那儿，茫然地看过一张张陌生的脸，年轻活跃的男女，漂亮神气的脸庞，神色各异，但他们将有的事情我都知道，他们已有的事情我都知道。你不知道，冬日孤寂的夜晚，我不想钻进被子睡过去，只在眼前幻现着陌生男女不同的脸庞。醒着的夜我每一次渴望走进那些人，但每一次又都无疑只在他们表面轻轻掠过，不留丝毫痕迹。你不知道，在梦也似的感受中，我得到一个真正的消息，关于一个美丽女孩的生命独舞的孤独。我深深沉思在这个永远更新着的消息里和事实里和感觉里。那个消息，那个事实，不是别的，就是整个的我。

于是于我只剩了感觉。

那个美丽的女孩轻轻对我说：“你永远不会懂，我的心是一只沉默的贝……”在我的感觉里——准确来说，是错误的感觉——拥有一颗像贝一般沉默的心的她，没有远离这个人间。美丽的女孩她还活着，久久活在我的意识里，与别的任何人任何事都无关。

好像我因此不再孤独了，现在。现在，让我来看看之前的我——他的那些倔强想法吧。他曾是怎么想的呢，在那过分孤独的时候？

见惯的画面是：公园里这儿那儿的年轻情侣，步行街上结伴而逛的男女，而我不会不以好奇地眼光打量他们。既而绝对地相信两个人走到一起是不容易的。因为两个人能走到一起，不是一件容易的事，而我习惯做容易简单的事。所以最后我只会为他们庆幸，祝福。虽然我也有想过试过，远远地记住一个女孩子的身影，可一旦想象到我跟那个女的可能的情形，顿失力气和想象力。——倒不是我缺乏自信，可能只是时机还没来到，很可能只是我这面的原因：我还没有准备好！

这时，该那句温柔的话语响起，从而凸现那层意思在我的心间：“你不知道，一辈子单身有多……”——是因为孤独吗？

极小的可能却被我无端地放大，造成偏激的想念——

我曾经反复梦想那个温柔的声音——讲不下去的她该来自一个孤独但可爱的女孩。而她就是那唯一的理解我的人。

我也曾深陷于“阴谋”的猜忌中——我幻想，我想要记住某人身影的那个女孩，某一天不再跟她的女朋友并肩走在一起，而是在一个高大英俊的男生怀里偎着，谈笑着走过她的孤独。因此，我就相信了所有的呼喊、求救都统统没有回应，都统统是在构成一场阴谋，关于孤独的一场阴谋。而报复一场阴谋的唯一方法就是把这个人质——我自己杀死。

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