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像就是我所缺少的那一块。后来，我发现那只是自己欺骗自己而拼凑的假象。

自欺欺人，在这方面我还真是高手。

人类因为弱小相互依存，因为受伤而寻求救赎，因为幸福而自欺欺人。挤在一起，互相给予帮助，再拼命地告诉自己，那是基于爱情，那是基于爱情，基于一个我们以前从未真正得到过的东西。

啊，多么地幸福。

我从不否认我感受到过那份幸福，但它随着那个夏天一起结束了。

你大概不知道，若是你没有剪掉蚕蛾的翅膀，我会逐渐疏远你，离开你。

因为，和你在一起，是那个男人无法容忍的事。他并不喜欢我，他也不会喜欢你，他更不会喜欢我们俩。

但是你终究剪掉了它们的翅膀。在那时我明白我在你身上看到了真正我想找到的东西，一个不用在自欺欺人的证据。很好笑吧，这就像是，我知道你依赖我依赖得要死才决定和你在一起。

我自己也很难以言说那时的触动。

我开始认识到我们之间是一种怎样的关系。我之于你，就像母亲之于孩子。

这也和没有人治我，我就去治别人的想法不谋而合，因为我与你的童年都缺少了这么一个的母亲。

所以，母亲不想让孩子知道生活的艰辛，母亲有不想让孩子知道的秘密，母亲想保护孩子不受到伤害，母亲习惯了去一味地给予。这一切都有了合理的解释。包括你对我的依赖。

我做出了很愚蠢的决定，但我并不为它后悔。

在这个时候，或许你也仅仅只是我的一个借口。我想我的内心是希望那样的反抗的，我压抑了十多年的反抗。

对，事情就是这样的。

我想要去反抗我的生活，却没有足够的决心，因为我的理智告诉我，在这个时候反抗是不合时宜的。然而我的本心却从未停息过对反抗的向往。为了麻痹我的理智，我寻找与理智背到而行的东西。也就是情感这种不能被理智所左右所解释的玩意。我告诉自己，这个世界上真的存在这么一个人，我们的关系就像是治你的病只能用我的药。我的动机被我所掩盖了，我的理智不再适用了。

许思辰，在你剪断那蚕蛾的翅膀前，我的确是决定要在这个夏天结束之后离开你，这是我的理智在作祟，也是我的第二次对动机的掩盖。那句“你现在完整了？你是不是也要飞走了？”说得不自禁，是因为它是真心话。我随意吐露出来的心意，是期待你的行为，期待一个你能让我下定决心的行为。

而你做到了。我也成功了，成功地欺骗了自己。

我的理智到底算是个什么东西？本性的附庸？用来麻痹自己的道具？在落定之时拿来对自己进行二次伤害的刀口？

这一切真是太好笑了。我一点也不了解自己，一点也不。我一点都不聪明，一点也不。

人类还真是有趣。为了去寻求一个合理的理由，会做出各种各样的事情，来进行掩盖，来欺骗自己，再换来一个实在与安心，再换来一个合情与合理。努力说服自己，好看上去很高兴很高兴。

我不否认，我是利用了你。人类与人类无非是这样的关系。所谓夫妻或情侣，只是比朋友更牢靠一点的契约而已。加一点调料，把思想来麻痹，沉浸在自己制造的情感里，假装怎么也逃不出去。这终究不过是物质与精神上的，你需要我，我需要你。因为弱小所以要紧紧地依偎在一起，多么复杂而又简单的联系。

但我却一点也不想否认，我不想失去你。

曾经谁都可以是这么一个你，而如今只有你是这么一个你，在茫茫的沙丁鱼群中，没有哪一条鱼可以将你代替。一想到接下来的人生没有你，只剩下疼痛与四壁，我就悲伤不已。我头一次感到这般地无能为力，连思绪都留不住，就那么不经意地慢慢把那些日子给忘记，从我们相遇起到你离去，就算是每天想上好几次都留不住这些记忆。就好像是那时手心里的雪，那么努力地涌动着涌动着，却还是融化在了手心里，难过，不能自己。

你看，我连现在都还在想着这么些东西，可见我骗自己骗得有多么彻底。

许思辰，你不像我，你还有未来可以希冀，你要好好地把它抓在手里，不要再像以前那样自怨自艾。在我不在的日子里，要好好地活下去。

作者有话要说：

☆、蛾：后记

写完这部作品，我的心情很复杂。我不喜欢窦安，我不喜欢许思辰，我也不喜欢这个故事。

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