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或是第一次坐上出租车时，蓝鸟那个奇怪的名字。

其实我记得的，是有一个一直藏在心里的秘密。

卡车在夜行时，有一段山路，我迷迷糊糊的睡着了，脸枕在他的腿上。车身突然抖动一下，我依稀感觉被他紧紧的抱住。在平稳之后，他轻轻拍着我继续睡，我听见他跟司机说，你不能开车睡觉，刚才前面是崖壁，冲下去我们就没命了。

我偷偷的把抱住他的手收紧，觉得刚才差一点就要死掉，虽然还不完全懂得什么是死掉，但是已经懂得是再也见不到他，巨大的难过和害怕涌现出来。我流了眼泪。

那是我第一次不是因为应对他的倔强而哭。

他的一只手伸下来，摸到那片湿，说，这孩子睡的真是香，流了我一腿哈喇子。

初中之后，他一点点胖了起来，脾气也不似以前那样大了，会笑着跟我说话。

初一时，我的文章被编入校文学社出版的一本书中。我举了书一路向家的方向跑，他站在马路对面，听我爸爸爸爸的叫着扑过来，听我说完，极高兴，给了我十元钱。那时的包子，还只是两毛一个。

而其实我以为，他是会迎接我张开的双手，给我一个拥抱。

那时，他已经快四十岁。

所以后来，一直到我沉默叛逆的高中时代。我猜，我是永远不会得到他用温柔的方式表达的爱了。

有一天我终于离开他。开始我自己的人生。

隔一些时日，我会打电话回家，但一定是打给妈妈，我觉得他不关心我，对我那么冷漠。有我与没我，对他都影响不大吧。

我在外面的世界，跌跌撞撞摔了多次，再一点点爬起来向前走。

我从来不告诉他们我的承受，从来不曾，喊过苦。

每一年，我只在春节回家一次。终于有一年，我带了一个北方男人回家。

他看起来很高兴，每天最大的事情，便是商量着要安排明天做什么菜。他明明有高血压，饭桌上仍然一杯杯的喝酒，喝到满脸通红，站起来继续举着杯子，含混的说，我就这么一个女儿，你以后，要对她好一点……

我坐在他的对面，觉得他真是迂腐，又一阵阵的觉得心口发酸。

临返时，他将一条三百多自己舍不得抽的烟拿出来，一定要送给我身边的那个人。又一次郑重的说，我把女儿交给你，她不听话你告诉我，我来训她。

他一定送我们去车站。车开动的时候，我看见他迎风不停挥手，头发已经花白。

我低头哭了一路。

他不知道，多年前他的预言早已实现，我的倔强真的让我吃尽了苦头。

到底，我那些隐忍的疼痛，他都是清楚的。

04年承受最灰暗的时光，躲回去养伤。我倦倦的奔回家门口，是他早早就在楼下等着我，一定要接过我的背包，爬上六楼。

已经快五十岁了，走两层，要歇一歇。

我不忍的很，他又一定不肯让我去夺包。说这算什么，小时候我背你走好几条街。

进了门，还在说，现在我也没老，还能背的动你，你不信？让我背一背。一面弯了腰，一定要我趴上去，在厅里转了两转。

我怀了心事，笑也是心不在焉，竟然忽略了，是什么时候的转变，他肯用这么亲密的方式来表达他的疼爱。

他再也不会打我，语调也日渐轻柔。会跟我开一些玩笑，也开始叫我乖女儿。

至于我那些随风破碎的感情，他知道我的伤心，同样为我揪心。

但他从来不多问，只是让妈妈陪我说话。

有一天妈妈跟我说，他为你难过好久，夜里也睡不着，希望你什么时候能够遇到个好人家，再别飘了。

时光改变了他，也改变了我。

我再也不任性了，也早早便已经不再把他当做对手。

幼年时我对他的惧怕和渴望，是他也太年轻，还不懂得如何表达爱意。

而其实，在我出生的那一刻起，我们便已血脉相连，即便我走得再远，此生也永不能分离。

爸爸，你的生日又到了。

已经太多太多年，不曾陪您度过这个日子。

你一定是坚持过农历生日。好吧。十月初八。我记得。

十二岁那年，翻到你与妈妈的结婚证书，就此知道你的生日，那一年，我第一次送上两双厚棉袜做为礼物。

你表现的没有我预期的开心。但好多年后我才知道，那两双袜子